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正月といえばおめでたい雰囲気でもりあがりますが、喪中となればまた別です。身内がなくなった年は、故人をしのびつつ、派手な行事は行わないのが常識。
とはいえ、会社や義実家・近所のつきあいも大切だったりしますので、どこまで、喪に服してつつしむべきか、いろいろと迷うところもあるかとおもいます。
そこで今回は、喪中のお正月の過ごし方を紹介したいと思います。喪中のマナーをおさえつつ、おつき相手的にはこのあたりだったら、常識的に大丈夫なのでは？と思うラインを合わせておつたえしますので、興味がある方は参考にしてみてくださいね。
喪中と忌中の違い
一般的には、喪中は、亡くなってから一年を目安とし、忌中は四十九日を目安とします。マナーや過ごし方など、つつしむべき事柄はにています。
喪に服す、いわゆる「喪中」の重要度は、亡くなった方との関係によって違いがあるのが一般的。
血縁である、実父・実母など血のつながりが近い関係の方が、「喪中」を重く考えます。
また、実際に血のつながりはなくても、夫や義父・義母も、慎重に考えないとです。
このあたりは、故人や周囲の方との関係を尊重して、つつしむべき行動もかわります。
喪中の正月の過ごし方
喪中の場合は、特にお正月の過ごし方は要注意。文化的な行事の一つとして、おめでたい雰囲気になっています。
亡くなった日がちかければ近いほど、慎重になった方がいいとおもいます。
注意点としては
・派手派手しい行動
・明らかに慶事をわかるようなやりとり
は、さけて置く方が無難です。
喪中の正月飾りについて
正月飾りについても同様です。しめ縄、鏡餅など、何気に毎年飾っているものも注意してくださいね。
正月かざりにはそれぞれ、意味合いがあって、喪中であっても臨機応変に飾り付けをしているケースが多いようです。
詳しくは別記事にかきましたので、興味がある方はこちらをどうぞ。
⇒喪中の正月 鏡餅やしめ縄飾りは飾るべき？仏壇や神棚へのお供えは？
喪中のおせち料理について
おせち料理自体は、御祝い料理なので、喪中にはふさわしくありません。ただし、料理そのものが問題ではなく、どちらかというと、「おせち料理用」にしつらえてあるようなものがふさわしくない、という意味です。
年末年始は、かまぼこ一つでも、市販のものや、色合いがおめでたかったり、パッケージには「寿」「祝賀」といった印刷がされていたりしますよ。
あまりに、おめでたいという雰囲気のものは避けて、パッケージをとって、しつらえた料理をして食べる分にはタブーに触れませんよ。
とくに年越し蕎麦や黒豆などは、健康を願ったり、願う意味もありますので。「おめでたい」（鯛）といった、いかにも、というものは避けて、普通のお料理として召し上がってください＾＾
重箱ではなく、おさらに取り分けて、食卓にのせるのもいいかもしれませんね。
喪中の初詣について
お正月といえば、初詣。祈願のイメージがあるので、喪中は避けた方がいいようなイメージがありますが、喪中だからといって、NGでないです。
さすがに忌中（49日）はNGです。厳密にいうと、神社とお寺では、忌中の考え方が違いますが、基本は「お寺」でお葬式をあげたのなら、あまり深くは考えず、49日をすぎたかどうか、で考えると目安になるかとおもいます。
喪中の年賀状について
あと、悩むのが年賀状ですよね。
会社の付き合いや、遠方に離れている友人など。年に一度のやりとりですが、皆さん楽しみにしている方も多い習慣です。
親戚の範囲と、いつまで注意すべきかなどは別記事でまとめましたので、興味がある方はこちらをご覧下さい。
喪中のお年玉について
お年玉そのものが、新年を御祝いをする意味あいのある行為なので、避けるのが一般的です。
とはいえ、お年玉は親戚間でのルールが色濃くでるので、親戚間で一度声かけをした方がいいかもしれませんね。
特に「亡くなった方の遺族」も含めた「親戚の集まり」のお年玉の受け渡しは、注意が必要です。
渡さなくても角がたつ、渡しても失礼にあたるという時には、「お小遣い」として、渡すのが無難です＾＾
喪中のあいさつについて
新年の定番のあいさつ「あけましておめでとうございます」も実はNG。おめでとうございますなので、できれば避けた方が・・・・ですが、実際のところ忌中はともかく、半年以上前の場合は、普通に挨拶している方が多数です。
とはいえ、親戚のあつまり、義実家、会社など、相手方が喪中かもしれない？という時には、自分側で気をつかう必要があるかもです。
具体的に、どんな風にあいさつをするのか、などを紹介した記事がありますので、興味のある方はこちらをご覧下さい。手土産などの取扱も紹介しています。
⇒喪中の正月のあいさつはどうすべき？会社や義実家の付き合いは？
まとめ
いかがでしたでしょうか。
昔ほど、マナーに神経質になってはいないとはいえ、相手のあることや遺族の気持ち、あと故人への思いなどで、慎重になるべきところはきっちりし。融通をきかせられるところは、柔軟に。
喪中なので●●しないと失礼、マナー違反という、厳密なものではありませんが、大勢の人が対応してる方法の1つとして参考にしていただけたら、と思います＾＾
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